50歳のときに書いたメモが出てきた。
こんなことを書いていた。
誰かに愛してもらえるのは、それだけの理由がいると思っていた。
自分を許し、愛していいのは、
許して良いだけの、愛して良いだけの、
それなりの理由が必要だと思っていた。だから、その理由さがしこそが、
その資格をようとすることこそが、
私の行動のすべてだった。だけど、なにかの価値なんてないんだが、私のことを愛してくれる人はいる。
そんな価値ある人間なんかじゃないが、私は自分を許していいし、自分を大事にしていい。
その理由さがし、価値をつくるのも、大事なことだろうけれど、
喜怒哀楽を楽しみ、生きていることを味わい、「いまここ」を生きるのも、とても良いはずだ。それに気づくのに、５０年もかかってしまった。
面倒くさいやつだな、と思う。
こいつ、しんどかったんだろうな、とも思った。
今になって思うと、経営者には、こういう人が案外いるんじゃないかな・・・。
もっと売上を上げたい。
もっと会社を大きくしたい。
もっと認められたい。
何者かになりたい。
もちろん、それは向上心でもある。
でも、その奥のほうに、
「何者かにならなければ、自分には価値がない」
みたいなものが、ひっそり隠れていることもある。
何かができる。
何かを成し遂げる。
人から認められる。
必要とされる。
仕事で結果を出す。
私も、そういうものを積み上げることで、
「これなら自分を認めてもいい」
という理由をつくろうとしていたのかもしれない。
私は、「あなたは存在するだけで価値があるのよ」みたいな綺麗ごとで書いてない。
別に大した価値なんてないような、クソみたいな私だとしても、自分まで自分をいじめなくていい。
もちろんね、
自分の価値をつくろうとすることも、
何かを成し遂げようとすることも、
頑張ることも、それはそれで大事だし、私はたぶん、これからもそうする。
だけど、「自分には価値がある」と証明するためだけに、人生を使わなくてもいい。
喜怒哀楽を面白がる、
むかつけば腹を立てるし、
楽しい時は笑うし、
うまいものを食う、
ドライブを味わう、
畑でぼーっとする、
そうやって一日を味わっても良い。
それに気づくのに５０年もかかってしまった・・・か。
あれから８年。
ちゃんとそうやって生きられてるかどうか知らんけど。
忘れないでおこうと思う。
